*Juan Alberto Castro*

"Juan Alberto Castro (Buenos Aires, 13 de enero de 1971 - íd. 5 de marzo de 2004) fue un periodista argentino de mayor transcendencia en la televisión.Famoso por su personalidad controvertida, Castro siempre fue más allá de la verdad con sus investigaciones periodísticas y sus declaraciones.Comenzó a trabajar en los medios de comunicación a los 16 años. Pero no fue hasta el año 1993 cuando empezó a ser reconocido como periodista, trabajando como notero en Telefe Noticias.En 1997 condujo junto a Dolores Cahen D'Anvers el ciclo televisivo Zoo, las fieras están sueltas, donde afianzó su particular estilo y comenzó a plantear lo que vendría después.
En 2001, el periodista declaró a una revista su condición homosexual. Ese mismo año condujo en Azul TV el reality-show Confianza Ciega.En el año 2002 comenzó el que sería su último y más exitoso programa, Kaos en la Ciudad, por Canal 13. En el, Castro mostraba las investigaciones más atrevidas y crudas, una de las razones por las cuales el programa resultó tan exitoso. Permaneció dos temporadas en pantalla (2002-2003), el periodista no pudo llegar a comenzar la tercera, que estaba programada para marzo de 2004.El martes 2 de marzo de 2004, Juan Castro cayó desde el balcón de su departamento en el primer piso de un edificio del barrio porteño de Palermo. Fue un hecho que impactó a la prensa argentina.El 2 de Marzo,cayo del balcón del dpto.en el que vivía e ingresó con graves lesiones (severo politraumatismo de cráneo y fractura expuesta de miembro inferior izquierdo) al Hospital Juan Fernández de la ciudad de Buenos Aires. Luego de permanecer internado por tres días, falleció el 5 de marzo, debido a un paro cardíaco derivado de una falla multiorgánica."

Esto es lo que dice Wikipedia...
Y esto...lo que sentía yo a una semana de su muerte:

"Juan:Esto no es fácil para mí y creo que nunca va a serlo.¿Por qué?.Bien,es algo raro,pero nunca va a ser fácil porque nadie siente nada de lo que yo estoy sintiendo ahora mismo.Muchos vieron sólo tu cuerpo,golpeado,dolido,yaciente en una cama pasando por tu peor agonía.Yo no te ví,pero te sentí y eso duele.Es dificil ver a alguien mal,pero ¿sentirlo?.Nadie sabe lo que es...
Cerrar los ojos y visualizar tu cara sonriente,tus ojos tan hermosos expresando alegría y luego saber que eso ya no vuelve.Y no sirve eso de:"Alegrate!.Por lo menos tenés a ... ".Creeme que lo he escuchado.Por primera vez en mi vida tengo un secreto que no quiero decirle a nadie.Siempre(por lo menos)una persona supo lo que sentía,cómo estaba.Pero ahora no.Ahora nadie va a entenderme.No soy complicada,pero esto es lo más raro que me pasó en toda la vida.Y no encuentro ni siquiera el por qué de este embrollo que se creó poco a poco en mí.
Muchos pensarían que estoy loca,o que estoy mintiendo o inventando,otros pensarías que "es la edad",o que "es algo que va a pasar sin muchos cambios".Es por eso que no le confío a nadie este sentimiento,porque tengo miedo.¿De qué?.De quedarme sola,de que todas las personas que quiero se vayan,me dejen y lo único que me quede sean los recuerdos de la felicidad que alguna vez poseí.
Es algo irónico.¿No?.La vida nos extiende la mano,y cuando menos lo esperamos...BUM!.Todo lo que alguna vez soñamos desaparece,todo comienza a desvanescerce,lentamente,borrando hasta nuestro último vestigio de felicidad.¿O me equivoco?.
Sentí que la vida me estaba guianda hacia la felicidad total,y de golpe...me atacó una vez más en mi punto débil:perder a mis seres queridos.No es la primera vez que me hace eso.Es la 5ta.¿No es algo injusto?.Yo creo que sí.Y lo peor es que cada vez que pasa algo así yo me debilito más y más,es como si estuviera en el mar...cada vez voy más al fondo y algo me retiene y empuja hacia abajo,me ahoga más y más.
Vos,mis abuelos,mi director.¿Por qué?.¿Por qué soy yo la que debe aguantar esto?.Alguna vez te escuché decir que nunca es demasiado tarde como para pedir ayuda,pero,en ese caso,¿Por qué no te ayudaste y pediste ayuda?.¿Por qué Juan?.¿Por qué?.
A veces tengo miedo,miedo de que se cumpla la misma historia.¿Que historia?.La historia que día a día aguanto en silencio:querer a un extraño.Tengo miedo de que otro extraño "irrumpa en mi cabeza"y se vaya así nada más,o sea,tengo miedo de perder a quién más amo en la Tierra.No es un extraño,al contrario,pero puede serlo.¿Y si hay secretos suyos que no sé?.Eso lo cambiaría todo.Uno nunca sabe lo que puede pasar...y menos,en esta vida.
Te juro que te extraño,siento que hay algo que me falta.Siento que le corazón me va a estallar,cuando te imagino cayendo,se me erizan los pelos hasta de la nuca,me sube la presión y siento algo que nunca creí llegar a sentir:tu presencia.Siento que estás cerca...Y lejos a la vez,pero estás.Ya no llevás el peso del mundo sobre tus hombros,estás bien,liberado de todo mal.Disfrutando de la paz que alguna vez buscaste.Siendo libre,volando como un ave.
Volá Juan,volá.Ojalá vos,tu mamá y demás vuelen llevándome consigo."

Hoy...a 3 años...sostengo MUCHAS de esas cosas.